海に来た

家にいるとどうにもうつうつとする上に、午前中から停電。
キャッシュコーナーで無造作に割り込まれて心が折れた。情けないがすっかりへこみやすくなってる。妊娠5ヶ月だから無理はできないとはいえ、慣れない土地で家に居続けるのがきつい。
海に来たら、かなりすっとした。

何かにつけ東京を思い出す。郷に入りては郷に従えだから、私がここに慣れるしかないのだ。今の状態は一過性のもののような気がするし、そう思いたい。
ドライブをするととても気が晴れる。運転中になぜかお腹の中で息子が動くことが多い。
思うようにならないことが多いが、この子は私にとってラッキーの固まりだ。私がコントロールできない領域で子供は存在しはじめ、私は偶然にもラッキーになった。
今はただやりすごすだけの時間になっても仕方ない。無力感に引きずり込まれないようにしよう。
たぶん息子は、私の予想もしない喜びや、悲しみや、驚きを山ほど持って産まれてくる。

愛媛で暮らしています

3月の最初に私の実家のある愛媛に引越してきました。

もう4月も半ば。こちらではここぞとばかりにのんびりしてます。

昨日からだんなが新しい仕事に出勤。

仕事のことでも両親ともめました…落ち着いてほんとによかった。

やっぱりだんなが仕事しているとこちらもぴりっとします。

主婦生活も2ヶ月以上になりますが、時間が増えてもやっぱり料理が苦手で、掃除が得意です。

家事なんてさっさとやれば午前中で終わってしまうし、「どうやって時間つぶそうかな…」って考えてる自分が怖い。

10時まで働いていた日々が嘘のようです。

仕事したいんですが、妊娠5ヶ月であることもあってなかなか腰があがりません。

体を動かしたらお腹が張ったり、痛かったりするのでやっぱりちょっと怖くなります。

仕事となれば自分のペースで休むってわけにもいかないし、周囲も気づかってはくれないだろうし…

どちらにしろ、子供が半年くらいになったら様子を見て、仕事しようと思います。

産まれてからが大変だと思いますが、しんどい、しんどいといいながらちょっと無理してるぐらいがちょうどいいみたいです。貧乏性ですが…

今の状態はヒマすぎて死にそうです。

何より、慣れない土地で田舎の人たちに囲まれて四苦八苦してるだんなのためにもがんばらないと。

しっかりコミュニケーションとって、産まれてくる子にとって夫婦がいい地盤にならないといけないなと思います。

子供は男の子です。

家にいます

退職してもうすぐ2週間たちます。

きっちりとやめました。

全員分のお菓子を買っておき、あいさつもばっちり。

病気であろうが何だろうが遅刻も早退もＮＧといわれる社風なので、検診にも行かずに働きました。これで文句ないだろ！という感じ。

我ながら無理をしました。

なんか、このペースで働けるのはこれで終わりかもしれないと思い、「あのときふわーっとやめちゃったなあ」という思い出を作りたくなかったんです。

7週目間近で産婦人科に行き、ちゃんと心拍が確認できたので心底ほっとしました。

母子手帳ももらい、これで緊急事態が起きても「難民」にならずにすみます。

毎日ひたすら家でのんべんだらりとしています。

仕事をしていたときはそうじも洗濯もできないと嘆いていたのに、家にいると最低限しかやらないのはなぜでしょうか。

つわりのせいもあるんですが、糸が切れたようにぼーっとしてます。

妊娠したら、やたら情報を集めて神経質になってしまいそうだなーと思っていたのですが、意外にものんびりしてます。

心身共に守りに入っています。

なんかその日一日のことしか目に入らない感じです。それでいて、明日以降のことがそんなに不安ではないのです。

不安材料はいくらでも、それこそ今まで以上にあるのに、悲観的になろうと思ってもあまりなれないんです。これはすごいです。

ホルモンの影響なんでしょうか。人間の心って、やっぱり物質に支配されてるんですね。

妊娠中の友人に会うと「なんかぽーっとしてるけど落ち着いてるなー」と思ったものですが、自分が今その状態なんでしょう。

たぶん妊娠期間が終わったらころっとこの状態も忘れてしまうだろうな。

人間をやるっておもしろいな。

最終日

本日最終日です。
昨日もｼﾞｬﾊﾞに数回怒鳴られたのですが、やはりｼﾞｬﾊﾞの記憶違いで怒鳴られるﾊﾟﾀｰﾝがけっこうあったっぽいことがわかりました。ものすごい剣幕で怒鳴ってくるので全部自分が悪いと思ってましたが。まあ今となってはほんとにどうでもいいです。ｼﾞｬﾊﾞが目の前の席でにちゃにちゃ音を立ててごはんを食べたり、わざとかと思うほどすごい音を立てて鼻をかむこともどうでもいい。こいつにだけは死んでもｶｾﾞをうつされたくないと思う日々でした。
穏便にやめるためにちゃんとお菓子も買ったし、自分的にはよくがんばった、っていうかよく我慢したと思います。お金っていうより(給料が出るかどうかも怪しい)責任感と気の小ささから今日まで毎日毎日怒鳴られてきたようなものです。お腹の赤ちゃんは無事でしょうか。明日やっと病院に行けます。

あと2日

あと2日で犬や猿や兎(社長が飼いきれなくなったﾍﾟｯﾄ)の糞尿にまみれた会社ともおさらばです。ほんとに汚くてｱﾚﾙｷﾞｰで皮膚も荒れてきてるので、終わったらとりあえず家で休みたいと思います。
今日明日と、なるべく無難に過ごしたいです。やっと病院にも行けるようになります。

土曜日

土曜出勤です。
朝起きるとつわりをあまり感じなくて、代わりに下腹がﾁｸﾁｸ痛むので心配です。来週の水曜まで病院には行けません。出血はしてないので大丈夫でしょうか。働きながら産んでる人はいっぱいいるんだから自分に言い聞かせてます。
今週は締切前で毎日10時11時帰りでした。仕事が終わったとしても周りに気を遣って帰れないのがつらいです。ｼﾞｬﾊﾞにも「みんなより早く帰ってるくせに」といわれ、ほぼ全員帰るまで帰れなくなりました。火曜日でやめるので、正直会社がつぶれようがどうしようが、次号が出ようが出まいが関係ないんですが。やめる日までの給料が出るのかも疑ってます。給料手渡し(！)なんですが、やめた人が会社に来てるのを見たことないんで。
今までの仕事でいちばんきついです。帰りに、人生ってﾃﾞﾌｫﾙﾄでつらいんだなって思いました。

昨日

昨日の晩、生涯二度目の過呼吸になりました…　
いろんなことが重なって、弱って穴に隠れていたら周りがよけいに上に石を乗せてきて、もう悲しいっていうか無念な気持ちになって泣いてたら、気持ちがっていうより体が泣きやまない感じになって過呼吸となりました。おかげでまた化粧も落とさず歯も磨かず寝てしまいました。まあ朝1日ぶりにお風呂に入ったらおもしろいように汗が出たので、まだ自分はもつと思います。赤ちゃんが心配です。4週5日の時点で近所の産婦人科でｴｺｰは撮ってもらったものの、分娩施設のある病院に行くようにいわれているのに行けてません。第6週まで行けません。こんだけ私が泣いたり過呼吸なったりしてるので、赤ちゃんもつらいと思います。まあ年末のｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞを生き抜いた子だから、がんばれ！としかいえません。無事でいてくれ。

毎日

仕事ｸﾞﾁﾌﾞﾛｸﾞとなってますが、毎日帰るころにはぼろぼろになって、帰って泣いてます。
ｼﾞｬﾊﾞに怒鳴られるのが怖いので極力避けるようにしてるのですが、今日も数回勘違いで怒鳴られました。相手も条件反射になってるようです。前よりしつこくはないのですが、「どうぞ」と吐き捨てるようにいうなど「知るか」という表現が増えてきました。まあしつこく怒鳴られるより数倍ましです。
隣の同僚からはやせたんじゃないかと心配されました。やせました。
最初に行った病院は出産施設がなく夜勤もいないため、別のところに行かなくてはいけないのですが、退社まで土曜日も出勤です。行けそうにないです。
子供が無事か、たまにすごく心配になります。

がんばらないと

あと2週間ほどで退社なのですが、先日妊娠が確定しました。
病院に行って検査しなければと思い、半休をもらうために女性の年配ﾏﾈｰｼﾞｬｰに事情を小声で伝えたところ、翌日昼に出社したころには全員が知ってました。そしてﾌﾛｱ中に聞こえるところで今何ヵ月目か、今後の人生設計は等すべて披露させられました。ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰって言葉を知らないらしい。まあｺﾞｼｯﾌﾟを何より好むのは知ってたのでそれほどびっくりもしませんでした。どうせ後わずかで一生会わなくなる人たちなので。
常時吐き気がしてほぼ食べられず、人の多い電車や駅では非常に不安です。残業も変わらずやってます。自分が怖いというより自分がおびえることがお腹に与える影響が怖くて、怒鳴られるのがさらに怖くなりました。
あと2週間と言い聞かせてやっています。鬼の締切も待っているのですが…

あと少し

だんなが毎日遅い。珍しく晩ご飯を作って待ってたらすごく喜んでくれたので、今週はがんばって作ってみた。会社帰り、閉店間近のｽｰﾊﾟｰによるので食材がけっこう売り切れている。ﾒﾆｭｰを考え、帰って鬼の速さでｶﾚｰを作り、洗濯ものをとりこみ、片手間にｹﾞｰﾑしてたら(笑)、だんなが帰ってきた。うまうまと食べてくれた。
みんな9時10時まで残業してるが、帰って料理するなんて人いるわけない。若い子か、家庭持ってない人だけだからね。
来週もしかしたら病院いかざるを得なくなりそうなんですが、半休もらえる気がしない。そういう面の厳しさは○ｸﾙｰﾄ以上です。無意味に厳しい。
まあやめるからね。仕事がんばりすぎたらｼﾞｬﾊﾞみたいになるんだーと思ったら夢もさめてしまった。