土曜日

土曜出勤です。
朝起きるとつわりをあまり感じなくて、代わりに下腹がﾁｸﾁｸ痛むので心配です。来週の水曜まで病院には行けません。出血はしてないので大丈夫でしょうか。働きながら産んでる人はいっぱいいるんだから自分に言い聞かせてます。
今週は締切前で毎日10時11時帰りでした。仕事が終わったとしても周りに気を遣って帰れないのがつらいです。ｼﾞｬﾊﾞにも「みんなより早く帰ってるくせに」といわれ、ほぼ全員帰るまで帰れなくなりました。火曜日でやめるので、正直会社がつぶれようがどうしようが、次号が出ようが出まいが関係ないんですが。やめる日までの給料が出るのかも疑ってます。給料手渡し(！)なんですが、やめた人が会社に来てるのを見たことないんで。
今までの仕事でいちばんきついです。帰りに、人生ってﾃﾞﾌｫﾙﾄでつらいんだなって思いました。

昨日

昨日の晩、生涯二度目の過呼吸になりました…　
いろんなことが重なって、弱って穴に隠れていたら周りがよけいに上に石を乗せてきて、もう悲しいっていうか無念な気持ちになって泣いてたら、気持ちがっていうより体が泣きやまない感じになって過呼吸となりました。おかげでまた化粧も落とさず歯も磨かず寝てしまいました。まあ朝1日ぶりにお風呂に入ったらおもしろいように汗が出たので、まだ自分はもつと思います。赤ちゃんが心配です。4週5日の時点で近所の産婦人科でｴｺｰは撮ってもらったものの、分娩施設のある病院に行くようにいわれているのに行けてません。第6週まで行けません。こんだけ私が泣いたり過呼吸なったりしてるので、赤ちゃんもつらいと思います。まあ年末のｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞを生き抜いた子だから、がんばれ！としかいえません。無事でいてくれ。

毎日

仕事ｸﾞﾁﾌﾞﾛｸﾞとなってますが、毎日帰るころにはぼろぼろになって、帰って泣いてます。
ｼﾞｬﾊﾞに怒鳴られるのが怖いので極力避けるようにしてるのですが、今日も数回勘違いで怒鳴られました。相手も条件反射になってるようです。前よりしつこくはないのですが、「どうぞ」と吐き捨てるようにいうなど「知るか」という表現が増えてきました。まあしつこく怒鳴られるより数倍ましです。
隣の同僚からはやせたんじゃないかと心配されました。やせました。
最初に行った病院は出産施設がなく夜勤もいないため、別のところに行かなくてはいけないのですが、退社まで土曜日も出勤です。行けそうにないです。
子供が無事か、たまにすごく心配になります。

がんばらないと

あと2週間ほどで退社なのですが、先日妊娠が確定しました。
病院に行って検査しなければと思い、半休をもらうために女性の年配ﾏﾈｰｼﾞｬｰに事情を小声で伝えたところ、翌日昼に出社したころには全員が知ってました。そしてﾌﾛｱ中に聞こえるところで今何ヵ月目か、今後の人生設計は等すべて披露させられました。ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰって言葉を知らないらしい。まあｺﾞｼｯﾌﾟを何より好むのは知ってたのでそれほどびっくりもしませんでした。どうせ後わずかで一生会わなくなる人たちなので。
常時吐き気がしてほぼ食べられず、人の多い電車や駅では非常に不安です。残業も変わらずやってます。自分が怖いというより自分がおびえることがお腹に与える影響が怖くて、怒鳴られるのがさらに怖くなりました。
あと2週間と言い聞かせてやっています。鬼の締切も待っているのですが…

あと少し

だんなが毎日遅い。珍しく晩ご飯を作って待ってたらすごく喜んでくれたので、今週はがんばって作ってみた。会社帰り、閉店間近のｽｰﾊﾟｰによるので食材がけっこう売り切れている。ﾒﾆｭｰを考え、帰って鬼の速さでｶﾚｰを作り、洗濯ものをとりこみ、片手間にｹﾞｰﾑしてたら(笑)、だんなが帰ってきた。うまうまと食べてくれた。
みんな9時10時まで残業してるが、帰って料理するなんて人いるわけない。若い子か、家庭持ってない人だけだからね。
来週もしかしたら病院いかざるを得なくなりそうなんですが、半休もらえる気がしない。そういう面の厳しさは○ｸﾙｰﾄ以上です。無意味に厳しい。
まあやめるからね。仕事がんばりすぎたらｼﾞｬﾊﾞみたいになるんだーと思ったら夢もさめてしまった。

やめますた

2月初めの下版が終わって、退職することにしました。
正直年末どんどん体重が落ちていくので、こりゃ毎月これは無理だと思い、主人にもずっとやめろといわれていたので、胸のつかえがとれた気分。実際休み中にもとれなかったのどをしめつけられるような感覚がなくなりました。
周囲には迷惑かけるけど、自分と家族が大事です。
土曜日には塾講師のﾊﾞｲﾄの面接に行きます。いくらぐらいになるかわかりませんが、小学生に国語を教えるということで、すごくやってみたい仕事ではあります。
日曜には、安い中古ﾏﾝｼｮﾝを見に、不動産屋に相談に行く予定。主人の出向が荒川区なので、埼玉まで行ってみます。
池袋にも近くなる。懐かしいなあ。
とにかく今は賃貸なのに家賃高すぎなので、月に今まで払ってた家賃の半分くらいの額のﾛｰﾝを払えばいいということになれば、私の収入が下がっても何とかなるし、家は財産にもなる。そういう計画です。
ちなみに今度やめる会社の社長は、「編集は一銭も稼いでない。非生産的な仕事だ。原稿なんか小学生でもかけるし、おまえらの代わりはいくらだっている」と全員のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝを下げる発言をし、昔の芸能人とお気に入り社員を呼んでﾊﾟｰﾃｨするのが好きなﾊﾞｶです。虫酸が走ります。

やっと

年末の激務、ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞのせいで家の時間が止まっていた。洗濯ものはほされずじまい、ほこりと髪の毛が目立つ床、家計簿も12月半ばからほったらかしっばなし。
でもこの連休でかなり家のﾒﾝﾃﾅﾝｽができました。うちの場合は、やはり私が家の面倒をみないとだめみたい。家のｺﾝﾃﾞｨｼｮﾝと私のｺﾝﾃﾞｨｼｮﾝはたぶんﾘﾝｸしてるし。
逃げるのは本当に苦手なんだけど、もう今の仕事は退職したいと思ってます。毎日毎日怒鳴られてるうちに萎縮してしまい、すべてに自信がなくなったというのもあるし、毎月の下版前に1週間11時帰りになるというのも正直きつい。何より忙しくなってきた主人にごはんを作ることも難しい。他にも理由はあるが。
毎日不況関連のﾆｭｰｽを夫婦で真剣に見るようになりました。
何より、自分と主人と親族たちでこの不況をやりすごさなきゃって思います。
生きてるだけで精一杯。

ｼﾞｬﾊﾞ

うちの上司はｼﾞｬﾊﾞ･ｻﾞ･ﾊｯﾄ(元雑誌編集者・51歳・女性・実家住まい)です。昨日は封筒の宛名が若干小さいということでﾌﾛｱじゅうに響きわたる声で怒鳴られました。私もいいかげん腹が立ってきて、「はい！」とでかい声で逆ｷﾞﾚしたのですが。昼も食事に出かけようとしたところ、午前中のことをｶﾞﾐｶﾞﾐいいはじめたのでﾛﾎﾞｯﾄのように「はい、はい、はい」と連呼しておきました。いらっときてたようですが。
なんせもう51歳でｶﾞﾝもやってるのに毎日残業三昧、しんどいのでやつあたりしてるんでしょう。
あまりに私が年末限界にきてたので上から圧力がかかったらしく、年賀状には「あなたのがんばりは宝です」って書いてありましたが、1ﾐﾘたりとも信じてません。心底仕事人間だから、自分の保身しか考えてないはず。ただ部下のﾏﾈｼﾞﾒﾝﾄには興味ないみたいですね。

あけおめ

年末は本当に毎日ﾁｰﾌ(女性)に怒鳴られまくり、しまいにはｺﾋﾟｰ機の前でﾁｰﾌに後ろに立たれただけでﾋﾞｸｯとする日々。ちょっと前から服用していた安定剤の量も増えていき、帰宅して緊張が解けて泣く毎日。11時帰りなので家の中は汚れ、毎晩ｺﾝﾋﾞﾆ弁当を食べる。
そしたら大晦日に熱が出始め、ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞでうなされる正月となりました。もちろん切符まで取ってた実家への帰省もﾊﾟｰ｡
入れ違いに夫も発病し40度近く熱を出して、動けるほうがｺﾝﾋﾞﾆに行くというﾌﾟﾘﾐﾃｨﾌﾞな日々になりました。
これだけやって残業代なし｡手取り16万ちょいですわーー。はああー。