家にいます

退職してもうすぐ2週間たちます。

きっちりとやめました。

全員分のお菓子を買っておき、あいさつもばっちり。

病気であろうが何だろうが遅刻も早退もＮＧといわれる社風なので、検診にも行かずに働きました。これで文句ないだろ！という感じ。

我ながら無理をしました。

なんか、このペースで働けるのはこれで終わりかもしれないと思い、「あのときふわーっとやめちゃったなあ」という思い出を作りたくなかったんです。

7週目間近で産婦人科に行き、ちゃんと心拍が確認できたので心底ほっとしました。

母子手帳ももらい、これで緊急事態が起きても「難民」にならずにすみます。

毎日ひたすら家でのんべんだらりとしています。

仕事をしていたときはそうじも洗濯もできないと嘆いていたのに、家にいると最低限しかやらないのはなぜでしょうか。

つわりのせいもあるんですが、糸が切れたようにぼーっとしてます。

妊娠したら、やたら情報を集めて神経質になってしまいそうだなーと思っていたのですが、意外にものんびりしてます。

心身共に守りに入っています。

なんかその日一日のことしか目に入らない感じです。それでいて、明日以降のことがそんなに不安ではないのです。

不安材料はいくらでも、それこそ今まで以上にあるのに、悲観的になろうと思ってもあまりなれないんです。これはすごいです。

ホルモンの影響なんでしょうか。人間の心って、やっぱり物質に支配されてるんですね。

妊娠中の友人に会うと「なんかぽーっとしてるけど落ち着いてるなー」と思ったものですが、自分が今その状態なんでしょう。

たぶん妊娠期間が終わったらころっとこの状態も忘れてしまうだろうな。

人間をやるっておもしろいな。

最終日

本日最終日です。
昨日もｼﾞｬﾊﾞに数回怒鳴られたのですが、やはりｼﾞｬﾊﾞの記憶違いで怒鳴られるﾊﾟﾀｰﾝがけっこうあったっぽいことがわかりました。ものすごい剣幕で怒鳴ってくるので全部自分が悪いと思ってましたが。まあ今となってはほんとにどうでもいいです。ｼﾞｬﾊﾞが目の前の席でにちゃにちゃ音を立ててごはんを食べたり、わざとかと思うほどすごい音を立てて鼻をかむこともどうでもいい。こいつにだけは死んでもｶｾﾞをうつされたくないと思う日々でした。
穏便にやめるためにちゃんとお菓子も買ったし、自分的にはよくがんばった、っていうかよく我慢したと思います。お金っていうより(給料が出るかどうかも怪しい)責任感と気の小ささから今日まで毎日毎日怒鳴られてきたようなものです。お腹の赤ちゃんは無事でしょうか。明日やっと病院に行けます。

あと2日

あと2日で犬や猿や兎(社長が飼いきれなくなったﾍﾟｯﾄ)の糞尿にまみれた会社ともおさらばです。ほんとに汚くてｱﾚﾙｷﾞｰで皮膚も荒れてきてるので、終わったらとりあえず家で休みたいと思います。
今日明日と、なるべく無難に過ごしたいです。やっと病院にも行けるようになります。