海に来た

家にいるとどうにもうつうつとする上に、午前中から停電。
キャッシュコーナーで無造作に割り込まれて心が折れた。情けないがすっかりへこみやすくなってる。妊娠5ヶ月だから無理はできないとはいえ、慣れない土地で家に居続けるのがきつい。
海に来たら、かなりすっとした。

何かにつけ東京を思い出す。郷に入りては郷に従えだから、私がここに慣れるしかないのだ。今の状態は一過性のもののような気がするし、そう思いたい。
ドライブをするととても気が晴れる。運転中になぜかお腹の中で息子が動くことが多い。
思うようにならないことが多いが、この子は私にとってラッキーの固まりだ。私がコントロールできない領域で子供は存在しはじめ、私は偶然にもラッキーになった。
今はただやりすごすだけの時間になっても仕方ない。無力感に引きずり込まれないようにしよう。
たぶん息子は、私の予想もしない喜びや、悲しみや、驚きを山ほど持って産まれてくる。

愛媛で暮らしています

3月の最初に私の実家のある愛媛に引越してきました。

もう4月も半ば。こちらではここぞとばかりにのんびりしてます。

昨日からだんなが新しい仕事に出勤。

仕事のことでも両親ともめました…落ち着いてほんとによかった。

やっぱりだんなが仕事しているとこちらもぴりっとします。

主婦生活も2ヶ月以上になりますが、時間が増えてもやっぱり料理が苦手で、掃除が得意です。

家事なんてさっさとやれば午前中で終わってしまうし、「どうやって時間つぶそうかな…」って考えてる自分が怖い。

10時まで働いていた日々が嘘のようです。

仕事したいんですが、妊娠5ヶ月であることもあってなかなか腰があがりません。

体を動かしたらお腹が張ったり、痛かったりするのでやっぱりちょっと怖くなります。

仕事となれば自分のペースで休むってわけにもいかないし、周囲も気づかってはくれないだろうし…

どちらにしろ、子供が半年くらいになったら様子を見て、仕事しようと思います。

産まれてからが大変だと思いますが、しんどい、しんどいといいながらちょっと無理してるぐらいがちょうどいいみたいです。貧乏性ですが…

今の状態はヒマすぎて死にそうです。

何より、慣れない土地で田舎の人たちに囲まれて四苦八苦してるだんなのためにもがんばらないと。

しっかりコミュニケーションとって、産まれてくる子にとって夫婦がいい地盤にならないといけないなと思います。

子供は男の子です。

家にいます

退職してもうすぐ2週間たちます。

きっちりとやめました。

全員分のお菓子を買っておき、あいさつもばっちり。

病気であろうが何だろうが遅刻も早退もＮＧといわれる社風なので、検診にも行かずに働きました。これで文句ないだろ！という感じ。

我ながら無理をしました。

なんか、このペースで働けるのはこれで終わりかもしれないと思い、「あのときふわーっとやめちゃったなあ」という思い出を作りたくなかったんです。

7週目間近で産婦人科に行き、ちゃんと心拍が確認できたので心底ほっとしました。

母子手帳ももらい、これで緊急事態が起きても「難民」にならずにすみます。

毎日ひたすら家でのんべんだらりとしています。

仕事をしていたときはそうじも洗濯もできないと嘆いていたのに、家にいると最低限しかやらないのはなぜでしょうか。

つわりのせいもあるんですが、糸が切れたようにぼーっとしてます。

妊娠したら、やたら情報を集めて神経質になってしまいそうだなーと思っていたのですが、意外にものんびりしてます。

心身共に守りに入っています。

なんかその日一日のことしか目に入らない感じです。それでいて、明日以降のことがそんなに不安ではないのです。

不安材料はいくらでも、それこそ今まで以上にあるのに、悲観的になろうと思ってもあまりなれないんです。これはすごいです。

ホルモンの影響なんでしょうか。人間の心って、やっぱり物質に支配されてるんですね。

妊娠中の友人に会うと「なんかぽーっとしてるけど落ち着いてるなー」と思ったものですが、自分が今その状態なんでしょう。

たぶん妊娠期間が終わったらころっとこの状態も忘れてしまうだろうな。

人間をやるっておもしろいな。

最終日

本日最終日です。
昨日もｼﾞｬﾊﾞに数回怒鳴られたのですが、やはりｼﾞｬﾊﾞの記憶違いで怒鳴られるﾊﾟﾀｰﾝがけっこうあったっぽいことがわかりました。ものすごい剣幕で怒鳴ってくるので全部自分が悪いと思ってましたが。まあ今となってはほんとにどうでもいいです。ｼﾞｬﾊﾞが目の前の席でにちゃにちゃ音を立ててごはんを食べたり、わざとかと思うほどすごい音を立てて鼻をかむこともどうでもいい。こいつにだけは死んでもｶｾﾞをうつされたくないと思う日々でした。
穏便にやめるためにちゃんとお菓子も買ったし、自分的にはよくがんばった、っていうかよく我慢したと思います。お金っていうより(給料が出るかどうかも怪しい)責任感と気の小ささから今日まで毎日毎日怒鳴られてきたようなものです。お腹の赤ちゃんは無事でしょうか。明日やっと病院に行けます。

あと2日

あと2日で犬や猿や兎(社長が飼いきれなくなったﾍﾟｯﾄ)の糞尿にまみれた会社ともおさらばです。ほんとに汚くてｱﾚﾙｷﾞｰで皮膚も荒れてきてるので、終わったらとりあえず家で休みたいと思います。
今日明日と、なるべく無難に過ごしたいです。やっと病院にも行けるようになります。

土曜日

土曜出勤です。
朝起きるとつわりをあまり感じなくて、代わりに下腹がﾁｸﾁｸ痛むので心配です。来週の水曜まで病院には行けません。出血はしてないので大丈夫でしょうか。働きながら産んでる人はいっぱいいるんだから自分に言い聞かせてます。
今週は締切前で毎日10時11時帰りでした。仕事が終わったとしても周りに気を遣って帰れないのがつらいです。ｼﾞｬﾊﾞにも「みんなより早く帰ってるくせに」といわれ、ほぼ全員帰るまで帰れなくなりました。火曜日でやめるので、正直会社がつぶれようがどうしようが、次号が出ようが出まいが関係ないんですが。やめる日までの給料が出るのかも疑ってます。給料手渡し(！)なんですが、やめた人が会社に来てるのを見たことないんで。
今までの仕事でいちばんきついです。帰りに、人生ってﾃﾞﾌｫﾙﾄでつらいんだなって思いました。

昨日

昨日の晩、生涯二度目の過呼吸になりました…　
いろんなことが重なって、弱って穴に隠れていたら周りがよけいに上に石を乗せてきて、もう悲しいっていうか無念な気持ちになって泣いてたら、気持ちがっていうより体が泣きやまない感じになって過呼吸となりました。おかげでまた化粧も落とさず歯も磨かず寝てしまいました。まあ朝1日ぶりにお風呂に入ったらおもしろいように汗が出たので、まだ自分はもつと思います。赤ちゃんが心配です。4週5日の時点で近所の産婦人科でｴｺｰは撮ってもらったものの、分娩施設のある病院に行くようにいわれているのに行けてません。第6週まで行けません。こんだけ私が泣いたり過呼吸なったりしてるので、赤ちゃんもつらいと思います。まあ年末のｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞを生き抜いた子だから、がんばれ！としかいえません。無事でいてくれ。

毎日

仕事ｸﾞﾁﾌﾞﾛｸﾞとなってますが、毎日帰るころにはぼろぼろになって、帰って泣いてます。
ｼﾞｬﾊﾞに怒鳴られるのが怖いので極力避けるようにしてるのですが、今日も数回勘違いで怒鳴られました。相手も条件反射になってるようです。前よりしつこくはないのですが、「どうぞ」と吐き捨てるようにいうなど「知るか」という表現が増えてきました。まあしつこく怒鳴られるより数倍ましです。
隣の同僚からはやせたんじゃないかと心配されました。やせました。
最初に行った病院は出産施設がなく夜勤もいないため、別のところに行かなくてはいけないのですが、退社まで土曜日も出勤です。行けそうにないです。
子供が無事か、たまにすごく心配になります。

がんばらないと

あと2週間ほどで退社なのですが、先日妊娠が確定しました。
病院に行って検査しなければと思い、半休をもらうために女性の年配ﾏﾈｰｼﾞｬｰに事情を小声で伝えたところ、翌日昼に出社したころには全員が知ってました。そしてﾌﾛｱ中に聞こえるところで今何ヵ月目か、今後の人生設計は等すべて披露させられました。ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰって言葉を知らないらしい。まあｺﾞｼｯﾌﾟを何より好むのは知ってたのでそれほどびっくりもしませんでした。どうせ後わずかで一生会わなくなる人たちなので。
常時吐き気がしてほぼ食べられず、人の多い電車や駅では非常に不安です。残業も変わらずやってます。自分が怖いというより自分がおびえることがお腹に与える影響が怖くて、怒鳴られるのがさらに怖くなりました。
あと2週間と言い聞かせてやっています。鬼の締切も待っているのですが…

あと少し

だんなが毎日遅い。珍しく晩ご飯を作って待ってたらすごく喜んでくれたので、今週はがんばって作ってみた。会社帰り、閉店間近のｽｰﾊﾟｰによるので食材がけっこう売り切れている。ﾒﾆｭｰを考え、帰って鬼の速さでｶﾚｰを作り、洗濯ものをとりこみ、片手間にｹﾞｰﾑしてたら(笑)、だんなが帰ってきた。うまうまと食べてくれた。
みんな9時10時まで残業してるが、帰って料理するなんて人いるわけない。若い子か、家庭持ってない人だけだからね。
来週もしかしたら病院いかざるを得なくなりそうなんですが、半休もらえる気がしない。そういう面の厳しさは○ｸﾙｰﾄ以上です。無意味に厳しい。
まあやめるからね。仕事がんばりすぎたらｼﾞｬﾊﾞみたいになるんだーと思ったら夢もさめてしまった。

やめますた

2月初めの下版が終わって、退職することにしました。
正直年末どんどん体重が落ちていくので、こりゃ毎月これは無理だと思い、主人にもずっとやめろといわれていたので、胸のつかえがとれた気分。実際休み中にもとれなかったのどをしめつけられるような感覚がなくなりました。
周囲には迷惑かけるけど、自分と家族が大事です。
土曜日には塾講師のﾊﾞｲﾄの面接に行きます。いくらぐらいになるかわかりませんが、小学生に国語を教えるということで、すごくやってみたい仕事ではあります。
日曜には、安い中古ﾏﾝｼｮﾝを見に、不動産屋に相談に行く予定。主人の出向が荒川区なので、埼玉まで行ってみます。
池袋にも近くなる。懐かしいなあ。
とにかく今は賃貸なのに家賃高すぎなので、月に今まで払ってた家賃の半分くらいの額のﾛｰﾝを払えばいいということになれば、私の収入が下がっても何とかなるし、家は財産にもなる。そういう計画です。
ちなみに今度やめる会社の社長は、「編集は一銭も稼いでない。非生産的な仕事だ。原稿なんか小学生でもかけるし、おまえらの代わりはいくらだっている」と全員のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝを下げる発言をし、昔の芸能人とお気に入り社員を呼んでﾊﾟｰﾃｨするのが好きなﾊﾞｶです。虫酸が走ります。

やっと

年末の激務、ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞのせいで家の時間が止まっていた。洗濯ものはほされずじまい、ほこりと髪の毛が目立つ床、家計簿も12月半ばからほったらかしっばなし。
でもこの連休でかなり家のﾒﾝﾃﾅﾝｽができました。うちの場合は、やはり私が家の面倒をみないとだめみたい。家のｺﾝﾃﾞｨｼｮﾝと私のｺﾝﾃﾞｨｼｮﾝはたぶんﾘﾝｸしてるし。
逃げるのは本当に苦手なんだけど、もう今の仕事は退職したいと思ってます。毎日毎日怒鳴られてるうちに萎縮してしまい、すべてに自信がなくなったというのもあるし、毎月の下版前に1週間11時帰りになるというのも正直きつい。何より忙しくなってきた主人にごはんを作ることも難しい。他にも理由はあるが。
毎日不況関連のﾆｭｰｽを夫婦で真剣に見るようになりました。
何より、自分と主人と親族たちでこの不況をやりすごさなきゃって思います。
生きてるだけで精一杯。

ｼﾞｬﾊﾞ

うちの上司はｼﾞｬﾊﾞ･ｻﾞ･ﾊｯﾄ(元雑誌編集者・51歳・女性・実家住まい)です。昨日は封筒の宛名が若干小さいということでﾌﾛｱじゅうに響きわたる声で怒鳴られました。私もいいかげん腹が立ってきて、「はい！」とでかい声で逆ｷﾞﾚしたのですが。昼も食事に出かけようとしたところ、午前中のことをｶﾞﾐｶﾞﾐいいはじめたのでﾛﾎﾞｯﾄのように「はい、はい、はい」と連呼しておきました。いらっときてたようですが。
なんせもう51歳でｶﾞﾝもやってるのに毎日残業三昧、しんどいのでやつあたりしてるんでしょう。
あまりに私が年末限界にきてたので上から圧力がかかったらしく、年賀状には「あなたのがんばりは宝です」って書いてありましたが、1ﾐﾘたりとも信じてません。心底仕事人間だから、自分の保身しか考えてないはず。ただ部下のﾏﾈｼﾞﾒﾝﾄには興味ないみたいですね。

あけおめ

年末は本当に毎日ﾁｰﾌ(女性)に怒鳴られまくり、しまいにはｺﾋﾟｰ機の前でﾁｰﾌに後ろに立たれただけでﾋﾞｸｯとする日々。ちょっと前から服用していた安定剤の量も増えていき、帰宅して緊張が解けて泣く毎日。11時帰りなので家の中は汚れ、毎晩ｺﾝﾋﾞﾆ弁当を食べる。
そしたら大晦日に熱が出始め、ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞでうなされる正月となりました。もちろん切符まで取ってた実家への帰省もﾊﾟｰ｡
入れ違いに夫も発病し40度近く熱を出して、動けるほうがｺﾝﾋﾞﾆに行くというﾌﾟﾘﾐﾃｨﾌﾞな日々になりました。
これだけやって残業代なし｡手取り16万ちょいですわーー。はああー。

何が

直属の52歳の上司(女性)の版が超売れておらず、1月号が出るかどうかも危うい。というわけでとばっちりがほぼ私に来ている。昨日も2回ほど爆発が起こり、昼休みに夫に泣きごと電話。
原稿ﾁｪｯｸに行くとﾏﾈｰｼﾞｬｰ(女性)が「ちょっとおかしくなっちゃって」というので「はい？」というと「毎日毎日怒鳴られていろんな人にわかりましたわかりましたっていってあなた何が楽しくてこの仕事してるんだろうって思うとおかしくなっちゃって」といやみでもなくおばあちゃんのつぶやき風にいわれ、返す言葉もなくなってしまいました。
私もおかしくなるしかないなあ。
怒鳴られて悲しくなる部分を切除してしまいたいね。

毎日

毎日毎日1日に5回以上は上司に怒鳴られてます。52歳白髪の独身女性、以前も雑誌編集やってて会社で寝泊まりしてて体を壊し、ﾀｳﾝ誌に移ったそうです。
こちらも学習能力はあるので、何をどのﾀｲﾐﾝｸﾞで質問すればいいのか次第に学んできました。でも席が近いので私の電話のとり方も逐一聞いていて怒りはじめるので、電話とるのが怖いです。こっちも○ｸﾙｰﾄで死ぬほど電話かけたりとったりしてたわけで、ｲﾚｷﾞｭﾗｰなことがあっても自分でﾌｫﾛｰぐらいできるんですが。上司のｺﾋﾟｰにならないといけないようです。
しんどくてつらくてしんどいです。

吐いた

昨日は10時帰り。
朝礼で立ってたら吐きそうになり、うわー吐いたらすっきりするから吐きたいなー、でもこの程度の吐き気じゃまだ来ないなー、あーこれなら行ける、吐ける！という段階でﾄｲﾚに駆け込んで吐きました。
その後「取材行ける？」と聞かれましたが、また無駄にがんばって行ってきました。ﾁｰﾌには「元気が出る薬よ」とにんにく液のｶﾌﾟｾﾙを飲まされました。
ちなみに今日父が来て明日帰るのですが、明日は私は出勤なので見送りできません。きついです。
「今日は煮物作ってみたの」的な生活が死ぬまで一度はしてみたいです。

今週

月曜取材3本、火曜、水曜、金曜それぞれ取材1本。
当然全部自分で原稿書く。本来の締切は金曜。あれれ？できるの自分？
それでも家には帰るぞ！
だんなさんごめん。

ｽﾛｰﾗｲﾌ

愛媛の母と佐渡の義理の伯母から山ほどの米と、芋やら大根やらしいたけやらの食糧が届いた。これで11月は生きのびることができそうだ。もはや被災地への援助物資に近い。
なんせ私が毎日毎日残業代なしで働いても、最初の給料日は12月25日ということなので、11月は家賃払ったらほぼ収入残らない。
年金足りないとか年金払えとかいうけど、自分は年金もらう前に死ぬような気がする。給付金＆消費税18ﾊﾟｰｾﾝﾄ予告も全く意味わからず。
弱い者から死ねってか。女性のみなさん、こんな国住めるかよという意味をこめて出生率0ﾊﾟｰｾﾝﾄ運動を始めませんか。今も近いことになってると思いますが。

意外に大丈夫だった

今日の取材はふとん屋っていうか高級ﾌﾗﾝｽﾍﾞｯﾄﾞのお店でした。営業さんもきちんと話してたし、編集の先輩がいたので私はほぼ出る幕はなかったのですが、ちゃんとした取材でした。
編集の先輩はとってもいい人で「この会社に悪い人はいないから」と安心させてくれました。いじめられて前職をやめた身にはありがたいです。
ただ、子育てと両立は無理かも…と。そう、それがあるんですよね。もう考えてもいい答えが出ないので流れに任せることにしました。

ﾌﾞﾙｰﾏﾝﾃﾞｰ

寒いし曇ってるしｶﾗｽ飛んでるし今日も何ひとついいことないね！って夫を起こしたら「そんなことないよ」といいながら起きてきた。そして私が早く家を出るのについてきてくれた。ちょっと気が楽になった。
今日はふとん屋の取材がある。前回の居酒屋のあまりの手応えのなさに、取材嫌いになってしまいそうだ。だめだ。今日、私は今まで生きてきた中で最も真剣にふとんについて考える。
まだまだいけるぜ。いってきまーす。

すべりこんだ

やっとのことで土曜日（休日）にすべりこみました。

木曜は疲れのあまりお風呂に入る気力もなく、金曜はもうムリって感じで床で寝てしまいました。夫がベッドまでひきずっていってくれましたが。

週休2日ならいいんだけど、第4・5土曜は出勤なんだよー。

しかも第4土曜日は毎月打ち上げでボーリングつき飲み会。絶対にボーリングつき。そこは絶対にはずせないらしい。

金曜は横浜西口の飲み屋に私・先輩・営業マンというメンバーで初取材にいきました。

この会社の営業マンがどういう営業してるのか知らないけど、店長としては営業マン以外のメンバーは初対面だから、営業マン見て話すじゃないですか。

でも営業マン、黙ってニコニコしてるだけでまったく話が進まないんですよ。

取材が終わって帰るときも、「じゃあ月曜に原稿お送りしますので」と私がせっかく切り上げようとしてるのに、営業マンは笑顔で座ったまま…これじゃあエンドレスだろうが！店長苦笑いしてるよ！

不況のせいもあるけれどあまりに売れてないので編集のみなさんは毎日ブチ切れてるのですが、あー確かにこれじゃ無理かもと思いました。

営業部長の電話聞いててもへたくそだなーと思います。

いきなり初めての会社に電話して「ご掲載していただけないかと思いまして…」って「じゃよろしくお願いします」っていうわけないだろう。「資料が新しくなったのでお持ちしたくて…」とか何でも理由つけて会ってこいよと思いながらシコシコ原稿書いてます。

疲れておる

念願の仕事とはいえ、やはり週末は疲れます。この季節はぜんそくが出て困るっす。
日に日に帰るのが遅くなっているのが気になるとこですが、そこはやることやったら帰る人ということで定着させたいです。
前のJ○系列の会社さんが、1ヶ月に働いた分はその月の月末に払うという公務員ｽﾀｲﾙだったので、今月も私は無給ということに昨日気がつきました…
まあこんな時期だし、仕事があるだけまし！自信を持って、いい気にならずにがんばります。

ちょちょ苑

練習ってことで焼肉屋「ちょちょ苑」の原稿を作って社長に見せた。「弱い弱い！」ってぼろくそにいわれたが「焼肉だから『ﾀﾝは何もつけずにいただくのが通』じゃないだろ。『食す』だろ」といわれたときに、あーさすがﾌﾟﾛだと恐れいりました。さすが社長兼編集長。
あとは「とにかくどうでもいい仕事から数こなしてって」ってことで映画紹介の短い記事をや書きはじめました。もちろん公開前。完全なる想像原稿。でも楽しーな。

初出勤

横浜のﾀｳﾝ誌の会社に初出勤。
いやー今まで○ｸﾙｰﾄで原稿書いていたとはいえ、取材や印刷所とのやりとりあまり関わってないので、半分はちんぷんかんぷんですわー。しかも
売上もこのご時世なのでよくないらしく、朝のﾐｰﾃｨﾝｸﾞがすっごい怖かった…主に営業に対してですが。
まあ忙しい会社だからか、J○系列の会社のようなよどんだ空気はないです。
午前中ずっと1対1で研修で疲れた…今昼休み。ちょっと勉強します。

仕事見つかったよ2

内定もらったので、応募してた○ｸﾙｰﾄの代理店に面接辞退の電話したら、「来るだけ来い」みたいなこというので行ってきました。
もしやと思ったが、社長は○ｸﾙｰﾄの元人事。あー、なんかこの感じ覚えがある…声ちっちゃいのに押しつけがましい感じ。言ってることときどきわかんないのに説得されそうな感じ。
とはいっても来週から内定もらった会社に出社が決まってるわけで、そしたら今日中に残りの試験を…という流れになってしまった。
ところが携帯に着信記録が。もうあきらめていた横浜のﾀｳﾝ誌からで、採用になってしまった。
急遽元人事の社長に事情を伝えたところ、「その会社は君に合ってるのかな？」と食い下がる…あー、さすがだねーと思いつつお断りしてきました。
たった今内定もらってた派遣会社にも辞退の電話しました。すみません…でも車の運転しなくてすんだ…よかった…
来週火曜日から犬と猫と猿のいる会社でがんばります。やれるとこまでやってみます。

パパが社長になったよ♪

ちょっと前のことなんですが、母が思いつきで実家を新築し、

お宅探訪に出てしまいそうな調子こいたモダンな家を建ててしまいました。

私の子供のころの思い出がつまった古い家はどうなるの？かわいがってた犬のお墓は？

というセンチメンタルな思いはまったくシカトして…

直後、愛媛で某健康飲料の販売会社をやってる父が齢59歳にして社長になりました。

まあどうせ3、4年で引退するから、せいぜい社長気分を味わっておくといってますが。

もうちょっと早く社長になってくれてれば、私も令嬢気分をもうちょっと味わえたのに…

今は嫁に行ってしまったのでほぼ関係なし。

実家とか関係なく、素直に羽ぶりが良くてうらやましい…

まあ、そういう面で実家の心配せずに済んでいるというのは幸せなことですね。

うちはできたばっかりの家庭だから、数年は必死に地盤作りに励むしかないですな。

仕事見つかったよ♪

いやーとりあえずおめでとう自分。

これで生活保護受けなくてすむよ。

受かったのは例の横浜の派遣会社の派遣コーディネーター。正社員です。

○クルートで人材関係の仕事やってたのが効いたのでしょう。

いやー我ながらよくやったよ。32歳だよ。田舎だったら子供産めコールで大変な年齢ですよね。

今年5月に横浜営業所ができたばかりで人数も少ないので

「ルーティンワークだけさせとくつもりは全然ないから」といわれました。

戦力候補として扱ってもらえるのはやはりうれしいですね。

他社の面接で「既婚者がフルタイムで働くなんて…」ってさんざんいわれてきたので。

まあ絶対ハードだろうけどできるとこまでやってみようと思います。

社用車ぶつけるのだけが心配だなあ…

なんかスーツ出勤らしいので、今日ちょっと買いにいってきます。

寒さが身にしみる

先日は派遣の顔合わせ（面接のようなもの）に行き、

一緒に行った派遣会社の営業さんに「まずいけるでしょう」的なことを言われたにも関わらず、落ちました。

派遣先の部長が「ご主人がいるのにフルタイムで働くんですか」と真顔で聞いてきたので、その辺が原因かと思われます。お前いつの人間だよ。大正か。大正生まれか。

同じ日に面接に行ったタウン誌の出版社でも

「結婚してるんでしょ、うち一週間終電帰りが続くよ」

「一か月に一週間程度ならいけます」

「いや、だんなさんがだめでしょー」

了解はとってあります、とかなり食い下がりましたが、前任がだんなが理由でやめてて痛い目に合ってる様子。結果はまだわかりません。

不況の影響もあるんだろうけど、ほんとに厳しいです。

やっぱりどこにも自由なんてないですわ。

そこをかしこくかいくぐっていかなきゃならないんだけど。

なんだかんだ営業的なことを何年もやってきたので面接はうまいんだけど、

派遣やるにはＯＡスキルが足りないみたいです。

だからってスクールに通ってる時間もマネーも正直ないっす。

だんなが帰ってくると小一時間グチるのですが、

「あの部長死ね」とか「差別だ」とか「全員マジで死んだほうがいい」とか感情をこめていうのでだんなはすっかりおびえています。

でもひとしきりグチると翌日には持ち越しません。

今日は午後から横浜の「派遣コーディネーター」の二次面接。

一次面接は練習のつもりでいっとくかーぐらいのつもりだったのですが、

予想以上に向こうが本気でいやがらせのような質問もたくさん受け、

こっちも本気で受けてたってしまい、まあ落ちるだろと思ってたら受かってしまいました。

社用車の運転があるので正直不安なんですが…

毎月きっちり家計簿をつけているんですが、今月は私の給料がすずめの涙（1万2000円）なのでかなーり厳しい。でもなんとか10万以内のショートに抑えられそうです。

服、買ってない…

冬、越せるかな…

「フルタイムで働くんですか部長」に対する恨みを原動力に、がんばります。

だんなごめんね。自分の落とし前は自分でつけるから。

上司がネズミ講

あっそうそう、こないだ退職した○Ｒ系列の会社、

最終出社日にこっそりとおじいちゃん上司に会議室に呼び出されたんですよ。

手続きの話かなんかかなーと思ってたら、「友達は多い？」

私は「いやーまあふつうだと思います…」と答えました。

「あのね、○○ジュースっていって、これで私も高血圧の薬飲まなくて良くなってね…

会合がね、今度あるんだけど、よかったら詳しいこと…ネズミ講ってわけじゃないんだけどねー。あはは」

おびえてしまって、というかひいてしまって「よくわかりません」とごまかしてその場は終わりました。その会合とやらで上司は半休を頻繁にとっていたのか…

退社する最後にかわした言葉は「何かあったら、ね。携帯も知ってるだろうし…」

ろくなもんじゃねえぜ。

オラ負ける気がしねえ。うそ。

もういっそのこと就活日記にしようかとも思うのだが、

毎日不況を肌で感じてます。

昨日は「数うちゃ当たる作戦」で某大手派遣会社がＨＰに掲載してる

通勤可能な範囲の紹介予定派遣に残らず応募してみたのだが（5件）、全滅でした。

「ご紹介可能な場合3時間以内にご連絡します」といわれ、

派遣会社に電話した12時半から午後3時半までの間、私は何度携帯チェックしたことか。

時には通りすがりにチラ見し、時には手にとってガン見し、

音が聞こえなかったらまずいと携帯をポケットに入れて掃除機をかけ、

そして4時ジャストに見切りをつけましたとさ。きびしーー！

しかしめげずにその後も求人媒体をチェックし続けました。

その結果…

●本日の収穫…横浜の派遣会社コーディネーター（正社員）　金曜日に面接

しかし人間不信になってるせいか、

「この会社ＨＰチェックしたらガテンの日雇いの案件ばっかりじゃないか…

なんかダーティーなんじゃないのか？」との不安がぬぐえません。

まあ、以前担当してたお客さんでそういう会社あったけど、別に普通の人たちだったか。

もうこういう感じで日々就職活動の成果を報告してゲーム感覚でやっていこうかと思います。

誰の役に立つわけでもなく…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

32歳（女）のハローワーク

いやー、イタい響きだ。

でも同じようなことで悩んでる女性、けっこういるんじゃないかと思う。

今朝お風呂に入っていたら、派遣会社から電話があった。

エントリーしていた「分析装置メーカーの営業事務」の仕事の書類選考落ちました、という電話だった。

紹介予定派遣だから、採用されれば将来的には正社員になれたんだけどね。

すっぱだかで電話に出ましたが、びっくりはしませんでした。

半ばあきらめてたので。

なんだか今さら、って感じですが、就職における自己分析（あくまでクールに）。

●強み…某国立大卒。

　　　　　　○クルートで2年間契約社員として勤務。

●弱み…転職回数多すぎ。どうせすぐやめるんでしょ、と思われる（←致命的）

　　　　　　女。既婚。32歳。子供産まれたらやめるんでしょ、と思われる。（←致命的）

ひー、なんか超不利。

今悩んでいるのは、一般派遣か、紹介予定派遣か、どちらを目指して動くか。

とりあえずの収入を確保するなら一般派遣で充分。

一般派遣なら採用の可能性も高いだろう。

ただ、子供が産まれたらどうなるか。産休制度なんてないから、やめざるを得なくなるだろう。正社員ほど手厚いフォローはない。

その後子育てにひと段落ついて、だんなの仕事もある程度落ち着いたとして、

それで自分何やってくの？と聞かれると、仕事しか思いつかない。

趣味や、昔あきらめた音楽をやりなおしていくこともできるだろうけど、

仕事してるイメージしか（今は）思いつかない。

そのとき再就職しようと思えば、今以上に困難な要素は増えるだろう。

そう考えると、今苦しい思いをしても正社員を目指したほうがいいんじゃないかとも思える。

もう少し、正社員狙いでいってみようかな。

別の媒体経由で精神医学関係の編集の仕事にも応募してるのだが、そちらがうまくいったらいうことないんだけど。

でも一ついえるのは、優先順位がいちばん高いのはだんなと仲よくやってくこと。自分たちの家庭を作っていくことだということ。

「いい家庭」なんてもうすりきれて意味のなくなってしまったフレーズだけど、私はだんなと自分のためにそれを作りたい。

余談だけれども、おととし亡くなった大分の祖母は、まわりの人たちとたくさん話をして、家族といっしょに笑って、遠くにいる私と弟にもたくさんの思い出をくれた。

祖母は書道の先生で、自分でもたくさんの歌を詠み、お葬式には自作の歌のかけじくが飾られた。

お骨を納めた日はとても晴れていて、母が「おろいいことなんもいわんかったなあ（イヤなことは何もいわない人だった）」といって泣いた。

何かをなさないと生きた意味がないなんて、そんなバカなことがあるだろうか。

私の今の目標は祖母のように生き、死ぬことだ。

退職したよ

おもしろいもので、退職が公になった瞬間からほぼ私に対するいじめはなくなりました。やっぱり必死にその集団に属しようとしている個体をいびるのが醍醐味らしい。まあそうだろうね。
そんなわけで退職して就職活動して、落ちてへこんだり持ちなおしたりしてます。派遣会社にも登録しました。ｺｰﾃﾞｨﾈｰﾀｰさんに職歴が短いことを指摘されてもいじめられましたとはいえないので、収入、やりがいうんぬんの理由をいっておきます。
ちなみにJ○系列の会社は10月10日付で退社したのですが、最後のお給料は1万円ちょっとでした。最後の月は保険が二重にかかるのでそういう計算になるそうです。ﾏｲﾅｽにならなくてよかったですね的なことをいわれたので、もう脱力でした。
切実に力が欲しいです。そして今の社会で力とはお金のことです。
私に何かあったときのために、夫に何かあったときのために、夫の実家で何かあったときのために、自分に任せてといえるためにはお金が必要です。
夫の会社の社長が「悪いときこそ大事」といっていたらしいが、その言葉を言い聞かせて腐らないようにします。
今から履歴書書きます。

おかしいよね

職場いじめの話。
昨日、同僚の女の子が17時ごろ腹痛で早退したのだが、彼女が帰ったとたんに悪口大会になった。
もともと外資系の証券会社で働いていて外国暮らしも長かったらしく、変わった子ではある。父親は外交官、ﾉﾙｳｪｰとﾄﾞｲﾂに恋人がいて休みの度にﾖｰﾛｯﾊﾟに行く。自分の裕福さと有能さを子供っぽく自慢するので、疎ましがられるのもわかるのだが。
彼女が出ていったとたんに悪口が始まった。
「お昼にﾋﾟｻﾞとﾛｰｽﾄﾋﾞｰﾌ食べて食べすぎだって」
「こないだ帰りﾀｸｼｰ使ってたった一万円っていってたよ」
「成田ｴｷｽﾌﾟﾚｽのｸﾞﾘｰﾝ車の定期持ってるって」
女性の同僚たちだけではなく、J○のおじさんたちもその調子。
職場でそれはNG、と毅然としていえる人間がいない。
そしてやはりいじめられている私は、どこかでほっとしながら笑っていた。

田口ﾗﾝﾃﾞｨのｴｯｾｲの中に、いじめについて書かれたものがあった。
集団というのは複数の人間がそれぞれ大きなｼｰﾂのはじを持って歩いているようなものだ。ｼｰﾂがぴんとはった状態で歩くのは難しいし、どうしても皺がよる。その皺がよった部分を持っていた者をいじめる。いじめられながらｼｰﾂを離さない状態を見て、いじめている者は安心するのだ。ｼｰﾂが大切なものだということを確認できるから。
なんとなく私には腑に落ちる例えで、だから私も今回ｼｰﾂを手放すことにした。来週いっぱいで退職する。

最近のこと

前回の写真は夫からかなりの苦情がきた。申し訳なかったです。

暗いことは書くまいと思っていたのだけれど、6月に入った会社をやめようと思う。

勤務10年の女性のリーダーがこの女だけの職場の実質のボスなのだが、

そいつに「いじめていい人間」と認定されてしまったっぽい。

私のセクションがどんなに忙しくても手伝わないようにとメンバーに通達したり（みんなポカン顔）、

私と組んだときに「自分は給料分の仕事はしたから」と業務をすべて私に任せて、

午後はチラシを眺めて過ごしたり。

すべてのセクションに2名はいるのが普通なのだが、

こいつは私を一人にさせよう、一人にさせようとするのが最近のブームらしい。

2度ほどキレそうになった。

「こいつに逆らったら終わる」というのが全員の共有事項なので、

こっそり声をかけてくれる人はいても、こいつに逆らってまで味方になってくれる人はまずいない。

あと全身金色とか全身ピンクのコーディネイト、

昼休みに4畳の休憩室で自前の毛布かぶってガン寝（他の人は沈黙するしかない）、

休憩後、化粧直しして目の上が鮮やかなセルリアン・ブルーになってるのとか、普通にこわいです。

10年勤めても昇給一切なし。

だから「一生懸命やってもしょうがない」というあきらめムード。

みんないない人の悪口が大好物。

○Ｒ系列の会社なので、上司は○Ｒから天下りしてきた定年過ぎたおじいちゃんです。

書類等の最終チェックはこのおじいちゃんが行うのですが、

はっきりいってチェックの意味なし。

だからお客さんからクレーム来ても誰も責めません。

誰よりも早く帰ります。追い越して帰ります。全身から「相談してもムダ感」が出てます。

それでも給料良ければがんばりますよ。

でもフルタイムで手取り16万いかないんですよ。なめんなよ。

確かに新人でミスも多くて、だから自分が悪いんじゃないかと落ち込んだときもあったのですが、

仕事に慣れて何でもできるようになっても、たぶん変わらないです。

いじめてる本人もまじめに仕事する気ないし、

職場のことも好きじゃないっていうのがみえみえなので。

新人を育てるために厳しくあたってるっていうんじゃなくて、

うさばらしにちょうどいいってだけなんだよねー。あー迷惑。

ちなみに私が入社する以前にも、

かなりの数の新人がすぐやめたので歓迎会も送別会もしなくなったそうです。

他にもっと改めるべきところはあると思うのですが…

まあ執着する理由もないので、早々にやめます。

あーあ。強くならないと。もっともっともっと強くなりたい。

夫が帰ってこない

のは年に2～3回の会社飲みをしているようです。

夫の会社には団塊の世代の上司・先輩しかおらず、

苦しみながらきょどっている姿が目に浮かぶようです。

かわいそうに。そして心配です。

夜一人でいるというのは数年ぶりじゃないかというほど久しぶりで、

てきぱきとお風呂につかり、昨日の残りのソーメンチャンプルを食べ（食費0円）、

そしてネットして小説読んでうつらうつらする予定。意外と充実している。

今日は会社に行って何したかというと、主にくしゃみをしていた。

建物の古さから察するに、冷房が効きすぎているというよりも

エアコン内部の不潔さのせいでアレルギー鼻炎を起こしている気がする。

幸い路上で配る用のティッシュが山積みしてあったので、

一人でゴミ箱をいっぱいにするほど鼻をかんでやった。

ていうかコンディションが悪すぎて頭を使わずに手だけで仕事していた。

別によし。

研修期間が終わってやっと電話をとることを許されたのだが、

「先輩たち早く電話とっちゃうから急いでとってね」といわれて

無言になるほどびっくりした。

前の職場ではコール音が鳴る直前の点滅サインで受話器とってたくらいだったのだが、

今の仕事場ではスリーコール放置は当然、保留もかなり際限ない。

極めつけは「その人いませんけど」「ちょっとわからないのでえ」等のありえない応対。

ちょっとおもしろくなるくらいだ。

さすが元役所は違うなーと思う。

マジでもう1個仕事しよかな。

冒険王

夫に黒いハーフパンツとスニーカーを買ってあげたら、そればっかり着ている。

その上に赤いＴシャツを着てさらに麦わら帽子がほしいというので

それじゃお台場冒険王だよといっておいた。

7月、「うきうき家計簿」というソフトをダウンロードしてこつこつ毎日レシートを入力してみたのだが、うきうきどころか青ざめる結果となった。

なので8月に入ってから家計を超ひきしめている。

いろいろ悩んで考えたが、とにかく夫婦で話し合って来年までは冬の時代だと思って耐えようということになった。

金銭的な制約には人をがっくりさせる力があるようで、

いきなり自分がとんでもなく不自由になったように感じる。

お金がないなら稼げばいいじゃんと思っていたがそう簡単な話でもなくて、

とにかく年齢に比例して稼ぐチャンスはきちんと減っていくんだなあと思う。

特に女にはそれは早く訪れる。

もっともっと早めにいろいろなことに絶望しておけばよかった。

絶望という字面ほど暗い話をしているわけではない。絶望のあとには必ず絶望のあとの展望がやってくると思ってるからだ。

今は何もできないから、何もできずにただいることにする。

バカみたいに毎朝早起きして果物を食べ、電車で押されながら会社に行って、

虫みたいにつまらない思い出を作りながら、待つことにする。

次の展望を待つことにする。そこに進もうとする力を待つことにする。

ラッキーなことに夫は冒険王なので、これくらいの危機では私ほどびびってない。

さすがもっとやばい目にあってるだけのことはある。

家出

昨日、会社の帰りに家出した。

といっても一駅手前で電車を降りて多摩川に行って、

ホームレスのおじちゃんを横目に見ながらビール片手に夕暮れを見てきただけだが。

いっこうに夫が電話してこないのが腹が立って

心配する時間まで（9時ごろ）までねばってやろうと思ったのだが、

コンビニで漫画を立ち読みしたら平常心に戻ってしまい、8時に帰宅した。

そしたら夫はばっちり寝ており（ケンカの原因のひとつ）

もう夫を通り越して世の中に対してうらめしい気分になった。

それから無理に夫を起こして、またぐじぐじとケンカをした。

私たち夫婦のケンカは暴力沙汰がないかわりに、

はたからみるとイライラするほどぐじぐじしてるのだ。

このやろうと思い、ソファで寝てやった。

これは別れにつながるかもと思い、会社帰りに待ち合わせをすると、

問題の一つが解決したおかげで夫が笑みをうかべてやってきた。

よかったよかった。

でもまだ問題は多々ある。

腹を立てながらも、多摩川の夕暮れはほんとにきれいだった。

ホームレスのみんなが住みたくなる気持ちもよくわかる。

夫の好みのタイプ

昨夜、ひまだったので夫に「好みのタイプを図解してみて」と言ってみたら、

こういう図ができあがってきた。

見にくいので解説します。

　「エロ」

1　知的であることの裏返しのエロス

2　真面目であることの裏返しのエロス

3　実は下着が派手

4　とかいって口下手だったり…

（例）すずききょうかさん

　　　滝がわくりすてるさん（原文ママ）

「可愛い」

1　口下手なのにいろいろ知ってる→（ギャップ）

2　ロハスといわないロハス→（ベジタリアンをかくす）→ごめん、お肉食べれないんだ

3　可愛い子ぶりっこしない

4　女友達が多い

　　→★自分にない要素★

（例）原田いくこさん

　　　あおいゆうさん→ふとしたしゅんかん

　　　→ごめん、お肉食べれないんだ

この「エロ」と「可愛い」が重なったゾーンが「メガＨＩＴ！！」だそうである。

「エロ」のほうが古典的でわかりやすい要素が多いのに対して、

「可愛い」の方の「お肉が食べれない」に対する執拗なこだわりや、

蒼井優はベジタリアンであるという勝手な思い込みが気になった。

いずれにせよ、夫にアプローチしようとする女性は（いたら困るのだが）大変だと思う。

あと、鈴木京香好きは知っていたのだが

滝川クリステルが出るたびに「好きでしょ」と聞くとかたくなに否定していたので、

これは好きなんだなと思っていたらやっぱり好きだった。

ちなみに私は豚肉が大好きです。

日曜日の写真

すさまじいまでの勢いで

ふとんにくるまる夫。

日曜日の午後、アンニュイな時間です。

夫は「夕方になって世界の力が弱まるまで待つ」といってゴロゴロとしています。

気持ちはわからんでもないですが。

引っ越してきました

                              

なんか前のブログに写真がのっからなくなったので、こちらに引越しました。

疲れました。

夫は製図をやっているので、肩こりと頭痛がひどいです。

土曜日は駅前の整体に行ってもらいました。

そこの整骨院は首400円、右肩400円、左肩400円といった感じで、治療する部位の数による明朗会計となっています。

初めて夫がその整骨院に行ったときには「かたっぽだけ治してもらった」といって、右肩はちゃんと動かないのに、左肩だけ稼働するという状態で帰ってきました。

整体とはそんなものか思ったものの、意図的なものもちょっと感じてしまいました。

首に包帯を巻いてハーフパンツをはいた夫が遠くから歩いてくるのを見て、つい夏休み中にケガをした小学生を連想してしまいました。

肩こりも首からきているということで包帯を巻かれてしまったようです。

そして肩こりがなくなった快適さを「翼から羽根が生えたようだよ」と表現していました。